Справиться с комплексами

Вокруг все что-то делают, чем-то заняты, куда-то ездят, с кем-то встречаются. В будние дни я работаю. А в выходные сижу дома и страдаю. Сейчас зашла на страничку знакомой в контакте. Она преподаватель английского языка и еще фотограф. Любит музыку, концерты и много чего еще. В общем, человек занят чем-то, что ему нравится. Он получает удовольствие от жизни. Пересматривала «Дикий ангел» (любимый сериал из детства), там главная героиня такая веселая, неугомонная, жизнерадостная. И все к ней тянутся, потому что с ней интересно. Да много других примеров вокруг того, как люди живут и радуются жизни. Даже старше меня, кому уже 30!!!. А я в свои 20 сижу как квашня и кисну!! Вот что обидно! Как же мне это надоело! И что самое страшное, я к этому привыкла. Даже не знаю, что сделать нужно, чтобы жизнь пошла другая. Я тут недавно задумывалась почему я такая. И пришла к выводу, что эта привычка грузиться и сидеть дома – из детства. Когда дома была напряженная обстановка, мною вечно были недовольны, приходилось делать уроки, готовиться к урокам в музыкальной школе. Короче говоря, я выросла домоседкой. Подруга была всего одна, и то она особо не дорожила нашей дружбой – если надо было, всегда могла погулять с кем-нибудь другим. Тогда меня все устраивало – сидела в своей ракушке и никто не трогал (кроме родителей). Когда приехала в другой город и увидела много других людей, стало ясно, что ТАК дальше жить нельзя. Надо быть активнее, общительнее. Вроде бы все получалось, а потом, когда разъехались с девчонками, все стало также. Опять сижу дома, общаюсь только с мужем. Господи, как я устала от этого! Всегда думала, что смогу со всеми этими внутренними проблемами справиться сама. Однако же время идет, а ничего не меняется в душе. Все та же забитость, скованность и отсутствие интереса к окружающему миру. Может быть в этом-то и причина – раз мир мне неинтересен, то и я ему неинтересна? Я хочу путешествовать, общаться с людьми без проблем. Как из этой ракушки вылезти? Я боюсь, что надоем мужу, потому что стану неинтересной и скучной. Я больше не хочу плакать. Хочу радоваться каждому прожитому дню и дарить радость окружающим. Не хочу париться из-за слов начальницы, которые порой бывают очень неприятными. Вот на работе, в частности, быть доброй и веселой просто нельзя – сожрут. Там все с тараканами в голове и своей выгодой. Улыбка для них – это признак слабости. На самом деле, хочу быть доброжелательной, а вместо этого чувствую себя слабой и незащищенной. Как же быть?? Чего я не понимаю в этой жизни? Как справиться с кучей ненужных и надоевших комплексов? А ведь я еще хочу детишек, и чтобы они росли в атмосфере любви и добра, чтобы не пришлось им потом, как мне перебарывать себя, чтобы начать любить жизнь. Но никаких детишек, пока не справлюсь со всеми этими заморочками! Пока не стану уверенной в себе. Идя на работу, я боюсь. Как на меня посмотрят, что скажут и т.п. Как я измучилась! Не хочу идти в парикмахерскую, потому что даже там надо будет показать себя уверенным человеком, иначе обстригут как попало (они ведь тоже не дураки и видят, кого можно облапошить). Я уже несколько лет назад уехала из дома, и нисколечко не изменилась. Не нарастила броню и не научилась показывать зубы. А если и показываю, то это дается с очень большим трудом и требует очень много душевных сил. Я хочу делать что-то такое, чтобы нравилось, чтобы получать от этого удовольствие. Какое-то свое хобби. Чтобы был интерес к жизни! Кто мне поможет и подскажет, как быть? И самое главное, можно ли что-то вообще сделать?? (((((( Почему я постоянно чувствую себя хуже других, какой-то ущербной? Смотрю на других девчонок, и всегда сравнение с ними не в мою пользу. Муж говорит, что во мне много хороших качеств, только я сама не умею ценить их. На самом деле так и есть, наверное. Всю мою жизнь мне внушали, что я ни на что не способна. Получила 5 – нормально. Получила 4 – а почему не 5?? Победила в олимпиаде – нормально, ты это должна была сделать. А чего ты еще ждала? А ведь очень тогда не хватало этого подбадривания. Может тогда бы хотелось делать что-то еще. А так, когда все твои старания воспринимаются как должное… — Давай я почищу картошку. – Я сама, ты будешь медленно. – Давай я тебе помогу. – Я сама. Вот зачем это?? О какой инициативе можно потом говорить? Все потом делается как обязанность, не принося удовольствия. Я хотела заниматься танцами. Не получилось. И очень об этом жалею. Если бы можно было начать жизнь заново! Я бы не стала болтать на прослушивании с девочкой. Я бы слушала задания тренера, и меня бы взяли на танцы. А там ведь совсем другая жизнь – там были бы и друзья и подруги. Там было бы весело и всегда энергично. Сидеть дома не хотелось бы. Я выросла бы нормальным коммуникабельным человеком. Я не хочу никого обвинять в том, что моя жизнь пошла так. Так получилось. Только сейчас уже трудно сломать многолетние привычки. Так трудно радоваться жизни, а не реветь. Как это трудно позвонить кому-то и встретиться поболтать. Интересно провести время. Легче просидеть дома в слезах, а потом весь этот груз свалить на мужа…