личная жизнь

Здравствуйте, сейчас мне 23. Хочу поделиться историей своей личной жизни. В старших классах и после школы, главным приоритетом для меня была учеба, работа и становление меня, как профессионала в своем любимом деле. Первая настоящая любовь у меня была в 19 лет. Мы были вместе 1 год, я тогда впервые узнала, каково это – быть любимой. Однако, отношения слишком далеко и серьезно не зашли, он часто надолго уезжал по работе, порой проявлялся эгоизм в его характере, моя семья его не признавала, как моего будущего мужа, плюс у него была серьезная проблема со здоровьем. Вобщем, мы расстались по моей инициативе, т.к. я убедила себя в том, что это не мой человек и нам будет лучше не вместе. Со следующим МЧ мы познакомились на работе и стали встречаться довольно легко. После первого расставания прошло немного времени. Было ощущение, что ничего серьезного не будет, но мы чего-то оба ждали. За какое-то время, я поняла, что на самом деле он не любит меня. Он не проявлял заботы, был вспыльчивым, со сложным характером, часто на мое нежное отношение и поддержку говорил, что для него это уж слишком. В какой-то момент мне стало с ним очень плохо, я не видела отдачи. Не прошло и года наших отношений, как я встретила третьего парня. С первой минуты он был очень симпатичен мне во всех смыслах. Что-то подсказывало мне, что мы обязательно должны быть вместе. При этом я понимала, что мне нужно освободить себя от тех отношений, которые у меня были на тот момент. Он пригласил меня на свидание, и я без раздумий согласилась, после чего серьезно поговорила с, тогда еще своим МЧ о том, что нам нужно расстаться, т.к. я не вижу у нас с ним будущего. Мы безболезненно расстались. После первого свидания с новым парнем мы оба почувствовали, что у нас есть перспективы. В хорошем расположении духа, мы виделись, проявляли нежность, поддержку, заботу друг к другу. По истечении года он стал настаивать на том, чтобы мы сняли квартиру и начали жить вместе. Мы это сделали. В съемном жилье началась для меня новая жизнь: независимость от родительского быта, постоянная половая жизнь, сборы денег — я собрала на первую машину, мы стали делать много бытовых покупок, сами платили за квартиру. Я получала больше денег, чем он, соответственно и тратилось больше моих денег, но меня это не смущало, т.к. я получала в свой адрес много теплоты, поддержки, ласки и мужской помощи. В какой-то момент мы стали задумываться о свадьбе, но руки никак не доходили до подачи заявления, плюс ни у меня, ни у него не было своего жилья. Это создавало нотку «подождем еще». Через год, съемная квартира нас перестала устраивать и МЧ принял решение на месяц приехать к его родителям. Я согласилась. Дома у его родителей нам были рады, обосновывая тем, что мы тратим много денег. Ко мне очень хорошо относилась его семья, т.к. я спокойная, помогаю ему, не ругаюсь и они видели, что ему со мной хорошо. Сложно вспомнить, почему так вышло, но поиски новой съемной квартиры отложились. По предложению МЧ мы решили откладывать деньги на покупку собственного жилья, плоть до того, что о свадьбе пока не думаем – весь доход на квартиру. Окей. Так мы прожили еще полгода с его родителями. К тому времени общее время наших отношений подходило к 2,5 годам, 1,5 из которых, мы живем вместе. Далее все стало меняться. Я стала видеть, что мой собственный доход слишком контролируется им. Я пыталась поговорить об этом, но встретила упрямство моего МЧ со словами «ну, раз ты не хочешь, чтобы у нас была собственная квартира, то пожалуйста, трать сколько хочешь и на что хочешь!» Мне хотелось куда-то выходить, но я соглашалась с ним ради нашего будущего, т.к. понимала, что свое жилье очень нужно, а он сам не сможет обеспечить это. Еще мне стало не хватать его внимания по той причине, что у нас не было совместных хобби и увлечений. На мои предложения съездить в ближайшую страну на выходные, посетить концерт хорошей группы он встречал усмешками и говорил, что не хочет, чтобы наши деньги тратились на «такую ерунду». Да, может это и ерунда, но музыка входит в мои основные интересы… Плюс, мне стало не по себе находиться в квартире его родителей: мало места, его мама очень часто влезала в наш быт (который мы успешно наладили), его отец часто приходил нетрезвым домой, я стала очень скучать по своим родителям, мне очень не хватало своего пространства. В какой-то момент у меня стало возникать что-то на подобие апатии (может в психологии это как-то иначе называется) – настроение падало, мне не хотелось туда ехать. Иногда я оставалась у своей сестры, иногда у мамы, но мой МЧ всегда очень скучал и просил, как маленькие ребенок у мамы, чтобы я к нему приезжала. Ну и конечно я не могла ему отказывать. Несколько раз, он ходил со своими друзьями на всю ночь гулять, при этом он брал свою сотрудницу «познакомить со своим другом». Я ему всегда доверяла, поэтому не возражала, чтобы он проводил время с друзьями и девушками. Однако, мне в какой-то момент стало обидно, когда стало известно, что они то в боулинге, то в гостях у еще одной его сотрудницы… Ведь всей этой «молодой тусовки» у нас с ним не было. Мы перестали куда-то ходить еще тогда, когда стали жить вместе. Вобщем, мне было нехорошо, я стала снова сомневаться, мой ли это будущий муж. Тем временем, у меня на работе был один парень, который испытывал ко мне большой интерес. Он часто интересовался моей жизнью, в т.ч. и личной, мы много говорили о музыке, что меня очень радовало. Дарил мне подарочки, говорил разные комплименты, пытался приглашать куда-то, на что я всегда отказывала. Я всегда ему говорила, что у меня есть МЧ, с которым я живу. Он это понимал и я видела, что ему как-то тяжело это слышать, но при этом мы продолжали общаться на работе. Мы стали хорошими друзьями, но однажды я стала понимать, что у меня просыпаются к нему чувства. Я стала всячески себя останавливать, т.к. не хотела рвать отношения, которые у меня уже были, пусть не во всем идеальные, но все же серьезные и уже долгие. Но, прошло полгода, у меня стали появляться романтические и интимные чувства к новому другу и я поняла, что теперь стыдно и неправильно оставаться со своим нынешним МЧ. Получается, что это обман, «думаю об одном, а с другим живу». У нас были серьезные разговоры с моим МЧ, что есть моменты, которые меня не устраивают и это меня отдаляет, но разговоры заканчивались тем, что я «зажралась»… Как-то все скопилось и я решила, что буду уходить. Мне было сложно это сделать, т.к. я очень привыкла к нему. Однажды мы поругались на почве того, что я не уверена в нас, а он в свою очередь старается и вышло так, что на следующий день я собрала вещи и уехала. На протяжении месяца он пытался меня вернуть, говорил, что многое понял и теперь все будет совсем иначе, даже пригласил впервые в сауну, там надарил (что для него не характерно) подарков, но выяснилось, что это все он выбирал со своей сотрудницей (с той самой с которой они и в боулинге, и в гостях были). После этого я просто не могла эти подарки даже держать в руках, т.к. было неприятно. Мне было очень тяжело. Я его любила, у нас во многом были отличные отношения, но я четко себе сказала, что чувства к другому, апатия, контроль над моими деньгами, давление на то, что я «зажралась» — это реальные причины для расставания и нужно стойко держаться, чтобы не натворить глупостей. Он даже сказал одну очень трогательную вещь, что всегда хотел такую дочь, как я и не знает, как без меня жить, но во мне что-то сильнейшим образом не давало смягчиться и вернуться к нему. Сейчас мы не созваниваемся и не видимся. Порой я вспоминаю эти закончившиеся долгие отношения, от этого у меня очень грустные ощущения, столько хороших воспоминаний. Но, теперь это прошлое и я стараюсь жить с этим. По истечению некоторого времени (1-2 мес) у меня начали развиваться отношения с тем парнем, который был на моей работе. И вот сейчас, мне и нужна помощь. Мне 23 года, это уже четвертый парень, с которым у меня связь. На сегодняшний день, мы только 2 месяца в такой близости. Он мил, добр, стремиться помогать мне, делает подарки, но у меня осталось много привычек о том, чего ждать от своего мужчины из предыдущих отношений и поэтому у меня порой к нему высокие требования и я понимаю, что это плохо. Например, когда он работает весь день (такая работа у него), он может ни разу не позвонить мне. Такого не было с прошлым МЧ. Он зовет меня к себе жить, часто говорит приятные вещи, говорит, что любит, говорит, о том насколько я уникальна. Все это очень греет меня, но я в таком страхе нахожусь, что не могу адекватно оценивать что-либо. Однажды, он сказал, что не уверен в себе. Он знает, что чувства к нему были одной из причин, почему я ушла от прошлого парня. Я сейчас в очень тревожном состоянии. Я боюсь натворить ошибок, оттолкнуть человека от себя и снова найти причину для расставания, ведь так было уже 3 раза… Мне хочется длительных, чистых, добрых отношений, в которых мне будет, о чем поговорить с моим любимым, с которым у нас не будет ни в чем давления друг на друга, мы будем вместе получать удовольствие от того, что нам обоим важно и интересно. Еще я хочу детей и хочу, чтобы мой мужчина тоже к этому стремился и поддерживал семейные ценности. Я считаю, что я этого достойна, т.к. знаю насколько я выкладываюсь, когда люблю мужчину. В этом плане я – идеалистка. Я осознаю, что в своей личной жизни я сделала несколько ошибок: быстро начинала отношения не отойдя от старых, жила гражданским браком, обращала внимание на других мужчин, уже пребывая в отношениях (возможно, это связано с влюбчивостью). Но, я хочу избавиться от всего этого и обрести, наконец, счастливые и спокойные отношения на всю жизнь. Посоветуйте, пожалуйста, на что мне стоит обратить внимание в себе, чтобы пойти по пути своего счастья. Спасибо.